Novo celular

Olha só, uma foto do evento hoje em um hotel na Barra feita com meu celular nokia-barbie!

Lostpedia

Wikipedia de Lost
Com muitos spoilers, vou logo avisando...

Mais do Orkut

Ok, oficialmente, eu tenho cara de fofoqueira. Acabei de receber essa mensagem no MSN:

- se vc tiver tirado aquela parada do orkut (de ver quem entrou), entra no orkut da piranha pra mim?

- puxa, tô muito enrolada no trabalho agora.

- Tá bom, sua chata. Era só pra dar uma olhadinha...


Ok, eu mereço.

Agora que estou ficando loira não basta pensar, tem que pensar com a raiz!!!!

Agora que estou com uns ficando loira não basta pensar, tem que pensar com a raiz!!!!

Orkut de Murphy

Alguém pode me dizer por que diabos meu Orkut não mostra quem visitou minhas páginas, se eu não desativei a opção de exibir meu nome nos profiles que eu visitei? Qual a graça de todo mundo saber no profile de quem eu fui (aliás, não é a melhor coisa do Orkut? Fuçar a página dos seus amigos e amigos dos amigos e roubar as comunidades?), se eu não posso saber quem foi no meu, que só mostra os números dos visitantes? Humpf!

Mas acho que com essa história de dedo-duro vou perder meu posto de fuçadora oficial. Afinal, não sei pq logo eu, mas certas amigas já ligavam pra mim e diziam: "entra na página de fulano pra mim e vê se beltrana deixou mensagem? Eu não posso me comprometer" ou então "olha só a página do ciclano!", ou então "por favor, vai agora nesse endereço do orkut e vê como a namorada do zezinho é baranga! Ou só eu que acho?" ou até mesmo "acho que essa é a amiga que dá em cima do meu namorado. Dá uma olhada nas fotos do álbum dela e me diz o que vc acha" e até mesmo "Menina, vc não sabe! Sabe o ciclano, amigo do fulano, primo do beltrano que eu dei uns pegas? Então! No Orkut dele tá que ele é bi!!!".

Puxa, por mais que eu reclamasse: "vem cá, vc acha que eu não tenho mais o que fazer?" , eu até já estou sentindo falta dessa fofoca toda!

Estrógeno demais dá nisso! Hahahahahaha!

Do site Gizmodo

I work with ABC and wanted to give you a heads up on an unprecedented interactive project ABC is working on, a project that has never been done that combines the internet and a international hit television show. They aren't releasing the information wide until next week.

ABC, Channel 4 Television in the U.K, and Australia Channel 7 will launch the "Lost Experience," a revolutionary interactive experience based on the international hit television series, "Lost". Working together, more than 30 broadcasters from Europe, Africa, Asia Pacific and the Middle East will release clues with new information regarding the mystery and mythology of the island featured in the series. Fans looking to solve the puzzle will find audio, video, and text clues in locations around the world, along with an online community in which to connect and collaborate with others. Just like any other good mystery, clues can and will happen anywhere at anytime across multiple platforms.

This type of experience is more commonly known (at least to nerds) as an alternate reality game, or ARG. The first one of these to go supernova was The Beast, developed by a team at Microsoft in 2001 to promote the movie A.I. We didn't play it ourselves but became totally obsessed with it anyway—it turned out to be far more absorbing than the movie it was meant to drum up interest for—and followed the daily progress of the players who banded together to solve it over at Cloudmakers.

The team behind The Beast went on to do ilovebees (a.k.a. Haunted Apiary) to promote the game Halo 2, and eventually ended up leaving Microsoft to form a company dedicated to ARG development. We don't know if they're involved in Lost Experience, but we're looking forward to seeing how this thing develops nonetheless.

www.gizmodo.com

- Então, sonhei que estava na Bulgária e o carro enguiçou na frente dos Montes Cárpatos
- dos Carpenters?
- das Carpas?
- Peraí, eu ainda estou na Bulgária...

(Atualização: e a autora desse blog ainda está na Bélgica. Nem chegou à Bulgária ainda!)

Na transmissão do jogo do Flamengo

Locutor: e é impressionante, mas chegamos a 60 faltas neste jogo...

Informação mostrada na tela alguns segundos depois: Flamengo-28 faltas e São Paulo-24 faltas

Locutor: Na verdade foram 50 faltas...
(segundos passam)

Locutor: quer dizer, refiz as contas e foram 52 faltas. Ah, de qualquer forma foi falta pra dedéu!

Calendar

O Google agora tem toda uma agenda online. Aliás, o Google até parece a Disney com a capacidade incrível de criar coisas que você nunca sentiu falta, mas descobre de repente que não sabe como vivia sem aquilo.

Ou seja, o Google Calendar é praticamente um porta-pijamas do Stitch!

Histórias bizarras

Meus amigos sempre têm histórias bizarras. Então, essa minha amiga tem uma prima, que concluiu pelo que ela via sentindo que estava grávida. Pelas suas contas, devia estar grávida de dois meses. Resolveu fazer um aborto. Foi aí que, com alguns exames, descobriu que estava grávida...de sete meses. E meio.

É claro que ela desistiu do aborto. E ainda teve que se apressar na compra do enxoval.

Então tá!

Eu preciso de um papel verde....

Alguém tem um papel verde?

Eu preciso dessa revista NOW!

ok...ok...i need to focus...

Or-Koo-Chee

Deu no NYT
Matéria sobre o fenômeno Orkut no Brasil (Thanks Gabriel Torres)

Nada como um finde lotado depois de um plantão

Esse fim de semana promete ser agitado. Hoje tem drinkeria maldita + The Hacker. Amanhã rola uma outra festa na hípica, não me lembro com quem, mas o André disse que é bom, então eu acredito. Antes, se alguém topar, tô afim de ir no Jack Johnson (sim, eu gosto, e daí? Só não digo que sou uma pessoa eclética porque tenho medo desse termo). E domingo tem Titãs e mercado mistureba. E ainda tô afim de morgar o dia inteiro na praia. Alguém?

Nomes...

Eu já disse que no meu local de trabalho, onde trabalha uma pessoa chamada Lucélia Santos e outra chamada Monalisa, tem um salão, certo? E que o cabeleireiro que sempre corta/pinta minhas madeixas se chama José Wilker, certo? E que esse mesmo Zé Wilker tem uma vizinha chamada Indiana Jones, né? Acho que todo mundo já conhece essa história...

O que eu tinha esquecido de mencionar era que um dos melhores amigos do Zé (Wilker) se chama....Jorge Amado.

Então tá. Os comerciais, por favor.

24

Sabe o Chuck Norris? Pois é, agora fizeram os facts com Jack Bauer. Jack Bauer 24 Facts

E tem também o Bauer Count, que conta quantos morreram na mão de Jack Bauer em cada hora. Alguém vai gostar.

E dizem que o próximo 24 horas será ambientado em Londres.

Blackcurrant

De acordo com a Wikipedia, blackcurrant é a temperate shrub which produces small edible berries with a high natural vitamin C content, which are very dark purple in colour, almost black, hence the name.

Mais aqui

Do blog dos Strokes...

E a gente achava que nossas conversas e observações eram sem sentido...


Fab: What are you drinking?
Danny: Ribena.
Fab: What’s that?
Danny: It’s made from blackcurrants.
Fab: What are blackcurrants?
Danny: Don’t you get them in America?
Fab: No. Are they like Blackberries?
Danny: No. They’re blackcurrants.
Fab: So, what’s a blackcurrant?
Julian (from one row forward): What was that question you won on trivia about blackberries?Rob: Oh yeah, 95 % of blackberries in the world are in the UK.
Julian: It was Genus Edition of Trivia. Good answer.
Danny: 95% of all UK Blackcurrants are used to make Ribena. It says on the bottle.
Richard: So 95% of 95% - what does that make the overall % of world blackberries are used in Ribena.
Rob: No – It’s blackcurrants in Ribena.Ryan (from one row ahead): Nice drop of Ribena, eh Danny?
Danny (nodding): Yeah, But it’s 95% of Blackberries what grow in the UK.
Someone: So it’s not 95% of 95%?
Fab: No. Can somebody tell me what the F*** a blackcurrant is?
Rob: It’s a currant…Richard: …that is Black.
Danny: It’s what makes Ribena. (Takes a sip). That reminds me, my cat ate a bird; whole. It was ‘orrible.(Pause)
Danny: …beak and bones and everything. Do you think it digested everything?
Fab: Probably not.
Danny: I bet it eats a lot of birds…I wonder how many beaks and bones are in my cat?
Rob: It’s full of fossils then, isn’t it?
Fab: (Animated) Oh man, do you realize how many fossil fuels we’re using now, flying to Ireland?!
Danny: We could have taken the bus like the crew…
Richard: Then you’d have to use a ferry. They use up a lot of fossil fuels, back and forth across the Irish sea day in, day out…it’s not really plain sailing.
Fab: Not as much as a plane though.
Richard: Ah, but there’s the bus too. That has to drive to Holyhead first.
Fab: We’re running out of fossil fuels…there won’t be any left soon. Future generations are going to be in big trouble because we’re using them all.
Rob: So we should start saving them for future generations.(Pause)We should start burning some animals now, and save all the fossil fuels for later.
Danny: Like me cat does…
Ryan: Your cat burns animals?
Richard: We’d have to use some big animals to make it worthwhile. Get rid of all the big, crap.
Fab: (Shakes head)
Danny: We could use all the whales. They don’t do anything do they…? And no one ever sees them? Have you ever been out on a boat looking for whales…they just swim around at the bottom of the sea doing nothing and you can never see one.
Rob: And Giraffes…they’re big. And pretty useless, aren’t they?
Fab: And Danny’s Cat. It’s full of bones…

Mas afinal, o que são blackcurrants????

Sobre enterros

Por pior que sejam os momentos ruins, sempre temos alguma coisa a aprender com ele. Mesmo com os plantões. E mesmo quando sua tarefa é cobrir velório/enterro de vítimas de acidentes que chamaram a atenção da mídia, temos alguma lição.

(parênteses)
*na minha concepção de jornalismo, só há uma coisa pior do que cobrir enterros. É dar plantão na porta do IML. Num dia de verão. Com muito sol. Eu prendo a respiração só de pensar...
(fecha parênteses)

Então, onde estávamos? Ah, sim! Plantão, cemitério, lição. Pois é, é um grande estudo sociológico. Você analisa o comportamento das diversas classes sociais em um enterro.

- Enterro de rico sempre é silencioso. Todo mundo usa óculos escuros, com o objetivo de esconder os olhos vermelhos, inchados. Ou esconder que não está chorando, sei lá...nunca falam com a imprensa e ainda pedem para funcionários do cemitério convidar-nos a nos retirar. E dizem que imagens só de longe. Tudo muito gentil.

- Enterro de classe média sempre são os piores. Enquanto a parte mais abalada simplesmente não quer falar, e até pede educadamente para a imprensa se retirar, sempre tem uma prima ou uma tia distante que grita de longe: "bando de carniceiros...urubuuuus. Vão caçar carniça em outra laaaaia...". E é daí pra baixo. E aí um sobrinho gordinho arremesa coisas em cima dos fotógrafose e cinegrafistas. E a confusão está feita.

- E tem os enterros de pobres, em que todo mundo quer aparecer. Vem pai, mãe, filho, esposa, amante, primo, amigo, papagaio e o escambau a quatro , todo mundo disposto a dar sua opinião sobre o defunto. Trazem 3x4 para o 'boneco' do fotógrafo, topam tirar foto e dar depoimento pros canais de TV, perguntem (e anotam!) quando essa matéria vai sair, choram debruçado no caixão e dizem que querem 'ir junto', e sempre terminam com a mesma opinião sobre aquele que foi dessa para melhor:

"ele era uma pessoa, boa, carimática, alegre, tão cheia de amigos e vontade de viver..."

O que, imediatamente, me faz pensar que gente ruim não morre. Bandido, suicida e aquele primo filho da puta nunca morrem. Afinal, todos os enterros que eu cobri até hoje, o defunto era uma pessoa boa, carismática, alegre, tão cheia de amigos e vontade de viver...

Ainda hei de cobrir um enterro em que, ao abordar um parente, vão virar para mim e dizer "esse aí? um filho de uma égua, desgraçado! Nunca prestou! Os pais, coitados, quanto desgosto tiveram com ele...Ainda morreu me devendo dinheiro, esse pústula. Estou aqui só pra ter certeza de que morreu mesmo..."

Hum, quem sabe?

E o melhor título de matéria dos últimos tempos vai para...

Terrorista multado por apologia ao terrorismo

* Roubado da Ana B